• 标题叫自私的阳光。

    或许我的想法不那么的..突然间找不到一个形容词。

    就是觉得别人突然为你做了某件事,其实只是好像为你,但却不是为你。

    所以突然很想用相机记录下这一刻。

     

     

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  • 2013-03-06朋友

    我觉得我真是太愚蠢了,朋友不是这样的。

    或许别人没有我细心,但不会有人粗心到根本不注意到任何所做的事情。

    除非你根本没有把人放在心里。

    除了这个解释我找不到任何其他。

    既然这样我为什么要把别人放在心里?

    爸爸说不能这样,我说,可以这样。

    不会有人总是付出,至少我不能忍受这样。

    不,应该这样说,我可付出,但不能忍受别人一点都不爱惜你的付出,甚至一点感谢的意思都没有。

    难道朋友是这样的么?

    或许我不招人喜欢,但不代表我不值得爱,不值得关心。

    伤害到这里就够了。 或许别人不会注意到我受到伤害了,没关系,我意识到我该怎么做就可以了。

    不会再幼稚到因为别人没注意到你的心思而生闷气。

    既然那些人不在乎你,我又为什么要在乎别人是什么感觉。

    别人什么感觉都不关我的事。

     

    分类: 感悟体。
  • 2013-03-03关系

    一段关系中,到底是靠什么来维持的?

    我有些不爽她对于那些不熟的人百般的考虑周到,为什么对自己这么多年的朋友却丝毫不顾及?

    难道社会关系就是需要维持的,朋友关系就不需要么。

    很明白的说过了电脑出问题了,不要再动我的电脑,难道看个电影非得放在电视上么,用自己的电脑看不行么。

    为什么连这么一点小小的问题都不能为我考虑到呢?

    而她依旧是自私的打开我电脑,想干什么就干什么。

    而当我想要玩她的电脑的时候就死都不肯,说什么有秘密,难道就只有你自己的有,别人的就没有么。

    我从来都看不起自己做不到,却要求别人做到的人。

    或许是我的付出,我的考虑在别人眼里看来根本就是不存在的。

    是我哪里出错了,还是你们根本不是值得的人?

    分类: 感悟体。
  • 2013-01-012012 - [矛盾体。]

    想了想还是写写过去先。这是一个彻彻底底的工作年。

    朋友们辞职的辞职,旅行的旅行,读书的读书。

    自己却好像一点打算也没有的只是默默的每天上着班,下班煲煲剧,看看电影,和朋友吃饭娱乐。

    可能我真是一个漫无目的的人,有许许多多的想法都也只是让它们一飘而过了。

    从来没有好好的想过怎么实现他们。

    又或许是自己被一些未知的或想象中的害怕给吓的退缩了。

    我由心的讨厌自己这个没有计划,没有追求的人。

    我有很多想学的东西,或想拜访的地方。

    我只能说,趁着自己还年轻,多多努力实现吧还是,多说什么也都是无益。

    分类: 矛盾体。
  • 现在好像突然连写都觉得无从下手了。

    喧闹的时候就只是喧闹,不需要去想那些我承受不起的逝去。

    总是会止不住的问自己,我这样肆无忌惮的开心,对吗?

    或许身处事外的人会说,自己的生活不需要因谁而压抑。

    脑海里依旧回响着妈妈坐在床前和我说的话。

    她在向我叙说着当时的景象,向我叙说着生命的最后一幕。

    我庆幸我回去了,庆幸这所有的一切永远的留在了我的脑海里。

    说实话我是害怕的,我害怕对这一切的了解。

    我不愿去知道,因为我再也不愿意去经历。

    这不是第一次经历,却刻骨铭心。

    爸爸,请原谅我的不懂事,我从不曾如此深刻的体验过失去的滋味。

    总是以为你还有我和妈妈,却从不曾想过那些在你拥有我们之前,你的亲人们。

    自已一个人静下来的时候,心里会突然想起这个事实。

    我不会忘记姐姐哭泣的脸。我想安慰,但不知道该说什么。

    那是失去母亲的痛苦,我不能说,姐,别伤心。

    怎么可能会不伤心。

    爸爸说,人去世了,就是去世了。

    其他的人伤心也好,难过也好,时间会慢慢愈合失去的伤口。

    我只希望大家以后都健健康康的过日子。

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  • 2012-05-10大吃大喝大哭

    心里老是出现一些固执的想法。

    却苦于这些那些都只能是想想而已。

    谁又知道大吃大喝的同时,我还想大哭呢?

    嘴巴动一动,似乎就可以忘了心里莫名的委屈。

    谁又知道我并不是那么的无忧无虑。

    只有我自己明白,我想的比谁都多。

    终于也能明白劳神伤身这句话。

    也十分担心我的健康会受到我胡思乱想的影响。

    如果可以,我也想。

    分类: 生活体。
  • 很晚了。每次都习惯写下日志前看看时间。

    突然有种重新在新浪开博客的冲动,是因为想把自己的心境分享给大家了解吗?

    或许,真的开了那一刻,我又不会如此倾诉我心中所想了。

    原来,人终究是需要有点私密的,或者说有些不想让人知道的话吧。

    因为,快人快语像我,有些时候很伤感情。

    说起来也讽刺,感情竟是这般禁不起语言的伤害么。

    玛雅的博客开来听背景音乐不错。我和你对歌曲的品味真的很相似。

    近来发生了一些不曾想象过的事情。

    阿姨病了,你向我坦白了内心的想法。

    让我有些意外和难过。

    我是个残忍的人,突然意识到了自己的残忍本质。

    有些事情我可以很在乎,但却也可以说放手就放手。

    但那些能伤害我的致命因素,我希望你们都好好的。

    原来我也是如此的害怕被伤害。

    我想人人都害怕吧。

    只是未必人人都会想那么多。

    还是继续留在这里吧。毕竟,我写了这么多,这么多连我都忘了的自己。

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  • 2011-09-08missing - [生活体。]

    很久没来过了,包括所有网络工具。

    我想,可能有时候我是那个最能消失的无影无踪的人。

    生活还是在继续。如果消失了。

    从来都没想过自己可以是如此淡然的人。

    心有时候都不知道自己在想什么。

    又何况是他人。

    处理完这些一件又一件的事情之后,又会出现什么事呢?

    似乎很热情,似乎很冷淡。

    真在乎,真无情。

    或许没有一张脸适合我。

    没有脸才是最美的脸。

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  • 2011-08-01

    最近有这只狗陪伴的日子也不知道过了多久,

    我只知道自己的耐心在备受考验,还有自己内心的想法和价值也是。

    我究竟出于什么帮助你,我不觉得自己是个不能拒绝人的人。

    可能是因为你人真的很好,即使在这么短短的几周内,让人感受到你的真诚。

    虽然我不知道每天这样照顾她的耐心会持续多久,但是我想我还是会坚持试试的。

    虽然,有的时候我真的很生气,也会打她。

    也不知道自己是出于什么心理打这只狗,只是这样偶然间也让我发现了自己的虐待倾向。

    哎,或许在你身上少放些关心和照顾会让我对你的反应没有那么强烈。

    是我要求太高了么,觉得一只狗不应该只是这种智商。

    还是你原来的主人太宠你了,惯出了你淘气。哎。原来一只狗真的没有那么聪明。

    或许是我没有耐心去训练,没有耐心去照顾。

    试试吧,再。

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  •  

    其实大脑被空调给吹的已经有些不转了。但还是想释放一下我内心的想法。

    今天的心情变的异常的浮躁。我也不知道为什么,总而言之就是浮躁。是一切都太平淡了吗,不是的,我可以坦然接受平淡而且我对她非常欢迎。

    那到底是因为什么呢,或许我可以把这一切归咎于我的星座书吧,既然我今天一定是要浮躁一下的,那就浮躁吧。

    星体的运转或许在一定程度上真的会影响的一个人的状态。

    今天签约了,大脑里没有很深的印象。

    很奇特,不应该是这样的,应该是印象深刻,深有感受才对。

    可能这就是为什么我老觉得不妥的地方。

    也罢,我只是希望签证顺利就好。又要用到这个词了,顺其自然。

    或许这件事它就该这么平淡的。一直这么起起伏伏的不好,我应该接受本应该平静下来的事情。

    因为我要准备好接受新的事物了丫。

    说来也奇怪,就这么写着写着,自己的心里就通了,也许把自己想到的东西顺着写下来,很多时候会有意想不到的效果。

    今天有去联系之前遇见的人,原来大家都在惊喜着,或迷茫着。

    有一些出乎意料之外的事情,或许它会变的更让我出乎意料,谁又知道,到头来它不是好事呢。

    星座书上是这么说的,那这句话应该可以当做是句祝福吧。对我们所有人。

    最近房子的事情需要做个决定,有时候把很多个选择捏在手上把玩对比的感觉挺好,这里画把叉,那里画个圈。

    然后其实我心里的天枰已经倒向oil那边了,那是个不错的房子,也有个不错的roommate。当然,还有条稍微有点大的狗。

    今天这个状态应该就只存在于今天吧,所以时时刻刻想发个微博写点什么,结果发现没有办法用140个字总结我的所有,所以又来这了。

    其实微博的作用对我来说早已不存在了,或许是我自己意识上的偏袒,但其实它就真的做不到了。

    我有些想自私的把它扭转过来,可是发现回归始终是件很难的事。

    或许它需要时间,又或许只能这样一路发展下去了。

    所以博客是必不可少的。

    晚安。

     

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  • 2011-05-04过敏 - [生活体。]

    哎,真烦。皮肤又过敏了!

    医生说这可能是日照性皮炎。哎,皮肤好痒啊,一点也不想吃药,我要打针。打针好的可快了。

    而且。吃药一点都没效果,我不要吃药不要吃药不要吃药。

    最近好像还变严重了。哎。

    那天的太阳才这么一点点,就能变成这样。我真是...

    我不想讨厌阳光,可是以后只要一想到日照会让皮肤变成这样我就不爽!

    可难受了!

    网上搜索说是长时间待在室内的人对阳光更加敏感。

    啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊。

    烦死了。我去运动去运动去运动。

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  • 毕业照拍完了。可能要花些时间慢慢的收集照片。

    最近有很放肆的在看电影,不知道为什么,只是不想把时间认真的放在paper上。

    我知道不应该这样的。

    今天突然兴趣来了看完了之前那未完成的性格测试。

    其实有时候我连自己都无法解释自己,太多面了。

    完了结果告诉我是第六型人格。分析的真TM太正确了。

    所以我决定照着它所说的方法去试着挖掘那好的那一面...

    最近也不知道是该以一个怎样的心态去面对接下来的这两个月。

    偶尔会有有些累了的想法,要不干脆就算了吧?

    然后马上就否决了自己,不可以这样的。

    突然很想去听一首歌,它是第六型人格所最需要的东西。

    希望我们大家最后都可以实现我们的愿望。

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  • 今天走了很多路。吃了很多。

    本来有些不想出门,气温很低,风很凉,毛毛细雨还。

    想说算了算了,周五周五嘛。

    我也不知道自己有时候会无缘由的开心,尽管有些时候会被敏感的伤害到。

    哎,我知道别人没有这个意思的。

    只是有些不想去挖掘那些阴暗面。

    选择你最能接受的那一面来接受就好,最近心里一直在默默记着这句话。

    希望在某一天,我能不用选择,而是无条件接受。

    这会不会是个很难实现的愿望?

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  • 2011-03-10Just - [生活体。]

    有些东西 我想,随着时间的流逝,我会得到的。

    很晚了,最近买了一本美腿的书,简单的动作,每天都在坚持。

    明天,又是新的一天了。

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  • 2011-10-06记忆 - [生活体。]

    最近变的有些无力,有些担心。虽然他们很无谓。

    今天突然有些担心当时自己有没有把钱放进红包呢?万一没有,那岂不是没法混了...。

    哎,我这是怎么了,我很清楚的记得自己拿出了钱包。应该放了进去的,放了进去的。

    突然间很不喜欢自己怀疑自己的记忆。

    有些事情我真的记不住了。

    我想记住,可还是忘了。

    有些讨厌这种忘记了的感觉,有些时候我真的需要回忆起一些事情。

    而这日子过得竟然让我潜意识里学会了忘记。

    每一天都很平淡,所以我想我应该自然而然的会忘了自己每天的事。

    我真的希望自己的记忆力不要下降。

    我讨厌忘记的感觉。尤其是当我想记也记不起的时候。

    尤其是当我非常想确定一件事的时候,而我却只能靠印象去肯定自己。

    这种肯定让我非常的不安。 

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